Por que a Eva comeu a fruta ?

Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!

*Foi tiro e queda!*

A namorada

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou procurando a minha namorada! - Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!

Loira no avião

Um avião está a caminho de Goiania, quando uma loira na classe econômica se levanta, e caminha para a primeira classe e senta-se ali. A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem.

Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve se sentar nos fundos.

A loira responde: - sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Goiania e vou permanecer aqui mesmo.

A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sexy sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento.

O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica que ela deve sair dali e retornar para seu assento.

A loira responde: - sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Goiania e vou permanecer bem aqui'.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrissassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar.

O piloto diz: - você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo 'loirês'

ele vai até a loira e sussurra algo em seu ouvido , e ela diz:

- oh, me desculpa'. E levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica

A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam a ele o que ele disse para fazê-la mudar sem nenhuma frescura.

- eu disse a ela:

"a primeira classe não está indo para Goiania !"

Pedido da amante!

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve
interromper o silêncio:
-- Ricardo, por que você não corta essa barba?
-- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de
me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
-- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
-- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem
de decepcioná-la...
-- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante
e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e
com a sua voz sonolenta diz:

-- Edson!!!
Seu louco, você ainda está aqui? Vai embora...
O barbudinho já está pra chegar !!!

Joãozinho o inteligente

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
(adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!


A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.


Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.


Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:


Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.


- E quanto é 6 vezes 6?- 36.


O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:


- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.


A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:


- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?


Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.


Ela faz outra pergunta:


- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?


O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho de bate-pronto já responde:

- O nariz!

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado..

E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela


E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.