No conficionário

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me aperte em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

O mineirinho uai

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

— Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

— Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou…

— Seu mentiroso sem vergonha,estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

O vigário

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico. Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. -Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. -O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram... -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. -Talvez eu possa formular melhor a pergunta: -O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram. -Deixa pra lá, o Tunico que se foda....

Uma avó

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto em seu leito de morte:
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou
te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos,
vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as
...plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
...- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica??
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut ! KKKKKKKKKKKKK

Um solteirão

Um solteirão vivia sozinho, até que....Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés , é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: -" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: -" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- Que Droga...calma! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos!

Joaãozinho orando

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao Senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor, Renan, Jader, Maluf, Jucá, José Dirceu, Palocci ,Carlos Nascimento e adoooro o PT e o PMDB ......(coloque-os na ordem de sua preferência).

O FAMIGERADO JOÃOZINHO

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!

E assim ...

Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

Cavalo Marily

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..

Por que a Eva comeu a fruta ?

Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!

*Foi tiro e queda!*

A namorada

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou procurando a minha namorada! - Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!

Loira no avião

Um avião está a caminho de Goiania, quando uma loira na classe econômica se levanta, e caminha para a primeira classe e senta-se ali. A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem.

Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve se sentar nos fundos.

A loira responde: - sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Goiania e vou permanecer aqui mesmo.

A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sexy sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento.

O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica que ela deve sair dali e retornar para seu assento.

A loira responde: - sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Goiania e vou permanecer bem aqui'.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrissassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar.

O piloto diz: - você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo 'loirês'

ele vai até a loira e sussurra algo em seu ouvido , e ela diz:

- oh, me desculpa'. E levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica

A aeromoça e o co-piloto, boquiabertos, perguntam a ele o que ele disse para fazê-la mudar sem nenhuma frescura.

- eu disse a ela:

"a primeira classe não está indo para Goiania !"

Pedido da amante!

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve
interromper o silêncio:
-- Ricardo, por que você não corta essa barba?
-- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de
me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
-- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
-- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem
de decepcioná-la...
-- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante
e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e
com a sua voz sonolenta diz:

-- Edson!!!
Seu louco, você ainda está aqui? Vai embora...
O barbudinho já está pra chegar !!!

Joãozinho o inteligente

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
(adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!


A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.


Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.


Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:


Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.


- E quanto é 6 vezes 6?- 36.


O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:


- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.


A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:


- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?


Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.


Ela faz outra pergunta:


- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?


O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho de bate-pronto já responde:

- O nariz!

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado..

E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela


E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Contra-mão

A polícia diz para uma ruiva:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. - diz a ruiva. - Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando..

Do outro lado

A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?

Velha amiga

Uma ruiva encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

A torcida

A morena estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a morena, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

Escutando vozes

O psiquiatra pergunta para a morena:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A balança

A ruiva entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a ruiva.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

A extração do rim

A ruiva passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

Teste de aids

Pela enésima vez, o cara insistiu com a ruiva gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.


Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

A garrafa térmica

Uma morena entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a morena.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A professora

A professora de matemática pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, ha três passarinhos no galho de uma arvore. Você pega sua espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho?

- Nenhum, professora, responde ele.

- Como Joãozinho? Pense bem... Você tem 3 passarinhos, mata um. Quantos sobram?

- Nenhum professora. Quando eu acertar o primeiro, os outros dois saem voando e não sobra nenhum no galho.

- Bem Joãozinho, a resposta não foi correta, mas eu gosto muito do seu jeito de pensar. Ai diz o Joãozinho:

- Professora, eu também tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim estão sentadas três mocas. Uma esta comendo um sorvete, a outra esta chupando um sorvete e a ultima esta mordendo um sorvete. Qual delas e casada?

A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde:

- Bem, acho que e a que esta chupando o sorvete.

E o Joãozinho: - Errado, professora. E a que esta com aliança no dedo, mas eu gosto muito da sua maneira de pensar.

o velho e o testamento

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
-É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Bicicleta

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
Esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- 'Pegue o que quiseres.
O outro: "- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria."

As mães

A mãe Americana encontra uma lata de cerveja na bolsa DA filha e pergunta
Para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa DA filha e se
Questiona:
-Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
Bolsa DA filha, e se pergunta:
-Meu Deus! Será que minha filha tem pênis??? !!!

Médico

-O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
Perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
-O senhor bebe?
-Vou aceitar um gole, mas só pra te "Acompanhar! "

Festa de arromba

-O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, Papai é Negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria estar contente por não latir.

Transa e mágica

-Um cara chega para uma mulher e diz:
-Tá afim de uma transa mágica?
-A mulher pergunta:
-Como é uma transa mágica?
-Ele diz:
- "É muito simples, a gente transa e depois você desaparece."

A ovelha e o carneiro

- Diz a ovelha para o Carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

No departemento de imigração

-Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

Com fortes dores na pelve

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
-O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
-Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

A mudinha no mercadinho

A mudinha chega no mercadinho:
(ela faz mímica com as mãos, faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz.
Vou esperar a mudinha vir amanhã pra ver se esse rapaz é bom mesmo, pensou o dono do estabelecimento.
No dia seguinte a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também:
(Ele pega nos testículos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
Vc está doido rapaz???
Que imoralidade é essa???
Vc não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite???
E o rapaz diz:

Sim senhor, só estou perguntando se é de saco ou em pó

Cara ou coroa?

O cara, madurão, próximo dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (viva a pílula azul!), fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

Um Judeu

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, a suas ordens.E ele diz:

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.

E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito nem celulares.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!

O cão fofoqueiro

Um rapaz brasileiro vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.

Aí ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar

O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:

- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!

- É assim que se procede, filho! ...