Contra-mão

A polícia diz para uma ruiva:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. - diz a ruiva. - Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando..

Do outro lado

A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?

Velha amiga

Uma ruiva encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

A torcida

A morena estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a morena, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

Escutando vozes

O psiquiatra pergunta para a morena:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A balança

A ruiva entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a ruiva.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

A extração do rim

A ruiva passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

Teste de aids

Pela enésima vez, o cara insistiu com a ruiva gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.


Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

A garrafa térmica

Uma morena entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a morena.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A professora

A professora de matemática pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, ha três passarinhos no galho de uma arvore. Você pega sua espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho?

- Nenhum, professora, responde ele.

- Como Joãozinho? Pense bem... Você tem 3 passarinhos, mata um. Quantos sobram?

- Nenhum professora. Quando eu acertar o primeiro, os outros dois saem voando e não sobra nenhum no galho.

- Bem Joãozinho, a resposta não foi correta, mas eu gosto muito do seu jeito de pensar. Ai diz o Joãozinho:

- Professora, eu também tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim estão sentadas três mocas. Uma esta comendo um sorvete, a outra esta chupando um sorvete e a ultima esta mordendo um sorvete. Qual delas e casada?

A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde:

- Bem, acho que e a que esta chupando o sorvete.

E o Joãozinho: - Errado, professora. E a que esta com aliança no dedo, mas eu gosto muito da sua maneira de pensar.

o velho e o testamento

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
-É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Bicicleta

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
Esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- 'Pegue o que quiseres.
O outro: "- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria."

As mães

A mãe Americana encontra uma lata de cerveja na bolsa DA filha e pergunta
Para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa DA filha e se
Questiona:
-Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
Bolsa DA filha, e se pergunta:
-Meu Deus! Será que minha filha tem pênis??? !!!

Médico

-O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
Perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
-O senhor bebe?
-Vou aceitar um gole, mas só pra te "Acompanhar! "

Festa de arromba

-O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, Papai é Negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria estar contente por não latir.

Transa e mágica

-Um cara chega para uma mulher e diz:
-Tá afim de uma transa mágica?
-A mulher pergunta:
-Como é uma transa mágica?
-Ele diz:
- "É muito simples, a gente transa e depois você desaparece."

A ovelha e o carneiro

- Diz a ovelha para o Carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

No departemento de imigração

-Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

Com fortes dores na pelve

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
-O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
-Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

A mudinha no mercadinho

A mudinha chega no mercadinho:
(ela faz mímica com as mãos, faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz.
Vou esperar a mudinha vir amanhã pra ver se esse rapaz é bom mesmo, pensou o dono do estabelecimento.
No dia seguinte a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também:
(Ele pega nos testículos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
Vc está doido rapaz???
Que imoralidade é essa???
Vc não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite???
E o rapaz diz:

Sim senhor, só estou perguntando se é de saco ou em pó

Cara ou coroa?

O cara, madurão, próximo dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (viva a pílula azul!), fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

Um Judeu

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, a suas ordens.E ele diz:

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.

E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito nem celulares.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!

O cão fofoqueiro

Um rapaz brasileiro vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.

Aí ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar

O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:

- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!

- É assim que se procede, filho! ...